Русский изменить

Выберите ваш язык

×

Ошибка

×

Отзывы

Main page / Отзывы

Отзывы участников январских курсов 2016 в Малайзии:

Листоед:
Сегодня огромное количество новой, интересной инфы и открытий на курсах. Вел записи настолько подробно, насколько мог, хочу обработать их сейчас — клево, что будут подробные записи того, что говорил Бо, я раньше даже жалел, что записывал мало из того, что он говорил.

По:
Охуенский-охуенский день. Хочется позвонить по скайпу рисе, лето, скво, мангре, мейси, и рассказать о том, что было на курсе сегодня. Такое впечатление, что с меня отвалился огромный камень самогнобления, и возникло предвкушение более приятной жизни.

Янки:
Курсы это мегамега клево. Ахуенно. Пиздец просто.
Я бы пиздец как много потеряла, если бы не поехала на них. Еще их ведут Бо и Ёлка, и от этого еще ахуенней
Бо мне понравился, хотя я сначала заморозилась от озабоченности. И беженки клевые. Зря я их всех боялась.
Устала щас пипец просто как, я вообще не помню когда у меня в последний раз возн приятная усталость.
При этом у меня все равно негативный фон скуки и серости, хотя многие негативные фоны стали значительно слабее от разных обсуждений.

Весна:
Из-за впечатлений от того что тут вообще происходит, я как будто вынырнула из обыденности. От того что ситуация необычная: живу как детском лагере, где можно заходить в почти любой номер. Никто из нас ведь не живет так нигде. И от того, что я делаю непривычные действия на курсах, которые я никогда не делала, от этого тоже исчезает обыденность и состояние становится сильно приятным. От того как проходят курсы, меняется отношение к обучению в целом.

Лив:
http://melkaya-piska.livejournal.com/64763.html

Рэй:
http://trip-in-spring.livejournal.com/36005.html

Енка:
Ночью просыпалась минут на 40, слушала музыку, порождала озв. К Бо сильная симпатия возникает,особенно после того,что он про себя вчера рассказывал.Каждый день до фига ясностей,открытий,различения, у меня кажется за все 10 лет знания селекции не было столько ясностей,открытий,различений. Некоторые Нэ,кот я думала что мало испытываю,оказывается испытываю до хуя,клево теперь я их различаю и устраняю,сс меняется и есть ощущение что я меняюсь.
Еще есть ощущение, что я сдвинулась с мертвой точки и что теперь у меня будут изменения, я смогу значительно меняться, раньше я в это не верила.
Сегодня различила скуку,оказывается я ее забиваю жрачкой. Как клево что есть симпаты.

Пингва:
Третий день базовых курсов, к вечеру яркая насыщенность. Самые разные восприятия перемешиваются, наползают друг на друга, и есть ожидание чего-то удивительного впереди.
Мне кажется, раньше я была большую часть времени мертва. Ужасно то, что я этого не понимала. И ужасно то, что можно долго так жить и думать, то ты живая, а на самом деле ей не быть. И не понимать, что во многом негативные представления о себе, парализованность идиотскими страхами и идеей-фикс «крутого практикующего» приводят к такой мертвой жизни. И что это просто состояния, которые можно убирать, а не данность, с которой ничего нельзя поделать. А еще — что можно это все не просто понимать рассудочно, а проживать на собственной шкуре, многократно.

Листоед:
Сегодня в конце дня занятий произошло, как мне кажется, нечто самое значимое за весь курс. У меня сильные радость и предвкушение — кажется, это может стать большим прорывом в развитии симпатосообщества. Хотя есть и скептик, что это просто эмоциональный всплеск, который закончится, как-только я столкнусь с реальными «трудностями». В любом случае затронули большой слой новых возможностей для развития, и это переживается охуенно.

Пингва:
Я тоже приехала на курсы. Сейчас я участник (пока прошло 3 дня).
И для меня тоже было много открытий и куча нового. Сложно даже сформулировать, какие именно — кажется, что наложилось много всего.
Кажется, что я не успеваю переваривать то, что происходит на курсах, что мне после каждого курса нужен день-два, чтобы осмыслить, подумать, сделать что-то из практик. Но времени не хватает — ведь на следующий день опять курс, а пропускать его ни за что не хочется (у обычных участников занятия следуют именно через день, но я учусь на инструктора, поэтому у меня занятия ежедневно). И там снова открытия, новые осмысления, изменения в психике. И снова не успеваю переварить. Но за переваривание я слабо беспокоюсь. У меня будет время осмыслить все еще раз, когда курсы кончатся.
Инфы очень много. И кажется, что я во многом только щас начинаю понимать важные вещи из Селекции. До этого многое понимала только рассудочно, Селекция зачастую воспринималась оторванно-теоретически, а щас меня это стало ярче задевать, затрагивать, касаться моей жизни напрямую. И она стала восприниматься намного более практически. Возникает уверенность, что я действительно могу применять все это в своей жизни и измениться.
Раньше я считала, что мои препятствия непреодолимы. Что я слишком «дерьмо» для того, чтобы что-то преодолеть. Но сама уверенность в собственной дерьмовости оказалась не вездесущим оплотом, а неадекватным ебанутым состоянием, от которого можно избавляться. Раньше я понимала это только рассудочно — на курсах я увидела, как это происходит (у меня и у других).
Еще мне иногда хочется говорить какую-нибудь хуйню — это тоже эффект курсов:) Это воспринимается как что-то здоровое, сопровождается большей расслабленностью, чем обычно, меньшим уровнем желания себя ограничивать только «правильными» мыслями.

Эван:
Закончился первый курс, охуенски, столько пониманий типа, как находить и что делать с окуклившимися отравляющими мыслями-уверенностями «я урод», «ничего не изменится» и пр., еще Бо можно задавать десятки вопросов, клево.

Юка:
Предполагалось что я буду на курсах помощником инструктора, но я себя намного больше чувствую участником. Для меня очень много нового в том, что рассказывает Бодх, и часто возникает впечатление, что жизнь прямо сейчас меняется.
От курсов становится ясно, насколько у меня все время было КП-шное, перфекционистское отношение к Селекции. И некоторые практики я оказывается делала неправильно. И вообще там просто очень интересно.

Соня:
У меня тут, на курсах, изменилось восприятие времени, прошла всего неделя, а ощущение, что месяц или даже больше. Есть ощущение, что не хватает времени побыть одной, но даже это поспринимается скорее как что-то клевое. Что много всего происходит. Есть ощущение, что живу, а не проебываю.

По:
У меня тоже впечатление, что я тут уже месяц. И я могу сказать, что и по восприятиям, и даже внешне я сейчас сильно отличаюсь от того, какой была месяц назад. И еще кажется, что на курсах стала добрее, спокойнее и ласковее.
Во время этих курсов снизилось отчуждение к разным людям, и ласкучести стало больше.
Когда я только приехала на курс, у меня была навязчивая тревожность из-за работы. Мне казалось, что там полный пиздец, и проблемы с ген директором. Я сидела в первый день курса, а мысли были обо всей это хуйне, а сегодня шла в кафе и не могла вспомнить, а что за такие грандиозные проблемы у меня там были. Я смотрела на ситуацию далеко со стороны и видела, что в 1 теме есть у меня недостаток в работе, но никаких серьезных проблем нет. Это удивительно на 10 для меня. Особенно если учесть, что сделала я не так много — буквально 5 практик из тех, что мы делали на курсе. И еще эту тему я считала очень сложной, тяжелой, которая слишком сильно пронизывает мою жизнь и слишком сильно влияет на нее. Мне после такого хочется еще брать какую-то больную навязчивую тему и вот так не спеша подтачивать ее. Никаких сверх-усилий я не делала в теме с работой. Еще — когда приехала на курсы, тема с работой мне казалась очень тяжелой, фоново-отравляющей, важной в моей жизни.

Рэй:
Сейчас кажется, что курсы влияют на мои глубинные уверенности о практике и о себе.
Можно например просто уделаться фрагментами, но если есть фоновая, несдвигаемая нихуя уверенность, что я говно, эффективность фрагментов будет близка к нулю. И желание их делать будет мелким.
Или если желания покрыты толстым слоем концепций о правильности — какая тут может быть работа с желаниями? Да никакая.
Я сама никогда бы не дошла до всего этого. Идеи о свободе желаний и удовольствиях так и остались бы буквами на бумаге, неприменимыми ко мне и моей жизни. А тут как-то это меняется. И становится возможным совершать усилия совсем с другой эффективностью.
Бо предложил совсем новый подход к реализации желаний друг к другу, и вообще к взаимодействиям. Это сильно непривычно, и я не сразу поняла как это работает, пока не обсудили на курсе одну ситуацию.
Курс про желания мне нравится еще больше, чем курс про эмоции. С желаниями возиться легче, приятные состояния наступают более сильные. Еще, кажется что часть негативных эмоций просто не будет возникать, если реализовывать желания, возиться с ними.
У меня ко всем беженкам возникают желания, они кажутся простыми, сильно дружественными и не осуждающими (беженки, не желания)).
Про «не осуждающие» хочется сказать отдельно. Все, че я там раньше думала, теперь кажется призраками больного воображения, какой-то невероятной хуйней. Мне хочется отменить все те гадости, которые я писала — что беженки язвительные, стервозные, злорадные и т.д. Мне кажется, достаточно потусоваться вот так, чтобы понять какой же это бред, это набившее всем оскомину осуждение, и все то что я там сверху надумала.
Все это воспринимается сильно радостно, что нет никаких осуждающих сук, а есть приятели и возможные друзья. Кажется что из-за этого тоже меняется отношение к желаниям.
Ведь вообще весь этот цирк с самоосуждением основан в основном на том, что существуют некие осуждающие суки, перед которыми надо каяться. А их нет. И значит все устроено как-то по-другому.
Я к такому отношению в целом к жизни не привыкла. К тому, что все просто, и нечего тут усложнять, и цирков никаких не надо. Хочется с этим ужиться, сделать все это собой, своим опытом и жизнью.
Озабоченности мнением у меня сильные с беженками. Некоторые желания там в них и тонут. А прошлые уверенности про них кажутся сказочной хуетой, и возникает даже какая-то обида саму на себя, что я так думала про них, а они ко мне оказывается всегда дружественно относились. Может я когда-нибудь и про озабоченность мнением так буду думать.

Лив:
Мне очень нравится как улыбается Бо. Даже если он при этом специально в практике или шутя обсирает меня, говорит всякие гадости (у нас такая договоренность была, что он «обсирает» в рамках одной практики), мне в голову не приходит обидеться и что это он серьезно. Да даже если не улыбается. Блять, невозможно смотря в эту морду и слыша этот голос дорисовывать, что он кого-то там осуждает, ненавидит или обсирает.
Нет ни одной фотки, которая точно передала бы какой он. Может, поэтому люди не видя его могут вообще сидеть и думать какой он осуждающий и злой.
Сидит он и говорит, предположим «ебаные нахуй симпаты, вы блять тупые все просто пиздец». Я уверена что ни у одного из нас не возникло бы ни грамма обиды или страха. Потому что мы общаемся с ним уже неделю, мы видим его морду, слышим что он нам говорит.
Вообще, после того, что он о нас говорил и как пинал в удовольствию, позитивному отношению к себе, насыщенности, ну как он может к кому-то испытывать негативное отношение, ненависть или че там кто ещё дорисовывает?
Я очень сильно хотела бы, чтобы многие поехали на курсы и увидели его.
Кстати, про ебАных симпатов он довольно часто говорит. Все ржут. Кажется, кстати, всегда, что мат в его речи это че-то приятное и смешное.

Енка:
Сегодня дайвили. Было клево погружаться с Бо, беженками, симпатами. До фига впечатлений, шуток Бо под водой, он даже под водой до фига шутит:) Я никогда не позволяла себе лапать морд под водой, а сегодня облапала кучу и это было охуенски приятно, много впечатлений и очень интересно.
Мне ща стало ясно, что я 10 лет просто изучала теорию селекции и только сейчас начала применять ее в жизнь (до этого конечно я считала, что я хоть немного что-то делаю) и у меня легко получается, так как мне очень охуеть как интересно, возрастает насыщенность жизни, есть ясности и доверие к себе.
Интересное обсуждение с Эваном, интересные нашлись закономерности в восприятиях.

Пингва:
Я никогда не думала, что может быть настолько интересно, как на курсах и после них. Для меня сильный интерес почти всегда казался чем-то абстрактным. Но тут он часто просто захватывает, заполняет.
Бодх охуенно интересно рассказывает, оч смешно шутит, и это так органично сочетается + Елкины рассказы, что получаются идеальные курсы. Даже больше, чем идеальные — потому что настолько интересного я раньше представить не могла.

Эван:
У Токи сильные задние лапы и первый раз она легко подняла Бо, присев и обхватив его руками. Бо сказал, что может сделать так, что Токи не сможет его поднять. Я попросил понаблюдать со стороны.  Второй раз Бо «увеличил свой вес» и Токи не смогла его поднять, внешне Бо ничего не делал – не приседал, не хватался руками за что-нибудь и пр.
Токи сказала, что ей показалось, что Бо стал раз в 4-5 тяжелее. На мой вопрос, как он «увеличил свой вес», Бо пошутил: «Занимайся селекцией». Стало любопытно.

Терра:
Курсы дают очень очень много. Сегодня была тема желаний, охуенные интересные выводы. Я бы такие никогда не сделала, хотя всё очень просто.

Джей
Мне очень радостно, что бо и беженки создали курсы! Это супер охуенно — общаться с ними, обсуждать селекцию и пробовать ею заниматься целыми днями на протяжении 3 недель.
При этом благодаря курсам у каждого из нас резко возросло количество личных контактов друг с другом, и это тоже охуенно. И Бодх постоянно пинает больше общаться, искать совместные желания. Я после долгой изоляции и провала МН социальное взаимодействие ощутил мощный сдвиг в этой теме.
Со мной дружат, я дружу, общаюсь с кем никогда до этого не общался, это все сильно сказывается на насыщенности жизни, на подзаебавшем чувстве одиночества и тянущимся от него негативном фоне.
Сам формат курсов очень нравится — это настолько бесконечно далеко от обычных «уроков», и при этом, это все-таки именно уроки, но идешь на них с отчетливым предвкушением. Уроки, которые ведут Бо с Елкой, на которых можно с ними спокойно пиздеть в дружественной атмосфере, пробовать разные практики, много ржать ну и вообще делать то, что хочется — залезать на стол, лежать на полу, уходить приходить в любой момент, спрашивать че хочешь. При этом я заметил уже некоторые определенные изменения еще во время 1-го курса:
— Изменилось фундаментальное отношение к селекции в ключе, что ее «надо» делать. НЭ «надо» устранять, потому что это гадость, и я гавно, раз я их испытываю, и соответственно мне «надо» их устранять, «надо» менять себя и т.д. и т.п. Ща проявилось свежее здоровое отношение — любые действия в русле селекции, по замене восприятий, устранению и т.п. — это просто способ накопить энергию, способ сделать жизнь приятнее. И все. Тут нет никакой моральной категории у этих действий. Если я хочу накопить энергию, если я хочу поменяться, вылезти из своей привычной колеи, то мне целесообразно это делать. Я не должен это делать и я не гавно если я не делаю, но останусь в привычном состоянии. Хочешь меняться (жить более насыщенной приятной жизнью) — целесообразно совершать такие действия по накоплению энергии.
— Нам показали на наглядных примерах, что НЭ — это действительно яд, и нет почти никаких ситуаций, в которых их было бы целесообразно использовать, и насколько НЭ убивают способность трезво мыслить и оценивать ситуацию, убивают творческие состояния, отупляют. И после этих демонстраций я стал обнаруживать в повседневной жизни, что желание не пропускать НЭ, не давать им возникать по привычной инерции — усилилось, получило дополнительную подпитку. При этом, селекция не религия. Понравилось, как сказал Бо «не будьте святошами, используйте НЭ, если это целесообразно» и привел пример со страхом смерти, как пользование этой НЭ может быть выгодно для стимуляции развития какого-то направления.
— Разбор чувства вины, прочно устоявшегося набора восприятий «я гавно», думаю это подействовало на всех, так как и было это у всех. Самоосуждение, кп-шность и все такое прочее, прочно засели в умах симпатов. Было много ржачных и неожиданных упражнений, которые мы все делали, чтобы перестать бояться осуждения и считать себя гавном. После этого такое отношение к себе заметно снизилось. Еще понравилось, что Бо говорил о том, что это сильнейший тормоз в практике и такое отношение контр-продуктивно. Бо объяснил, откуда такое отношение вообще возникло в симпато-среде и почему стало так популярно. Когда он предложил сравнить самих себя с обычными людьми и подсунул практику для этого, стало очевидно, что все-таки между симпатом и обычным человеком находиться пропасть по восприятиям, поэтому повальная мода считать себя гавном, это какая-то неадекватность.
Ща мы проходим курс желаний, и это тоже пиздец интересно. При этом есть впечатление, что один курс плавно перешел в другой, они активно перекликаются, еще разным группам могут рассказывать немного разные вещи, и интересно потом обмениваться впечатлениями и узнавать, что у кого было.
У меня сильно снизилось отчуждение к бо и беженкам и пиетет перед ними, я же их боялся всех, а тут стала наоборот дружественность возникать. Само общение является растворителем этих страхов. Ты понимаешь, что они не кп-шные и не считают тебя гавном или падонком, никто не против пообщаться или поделать что-то вместе, если хочется. Бо всегда дает какие-то советы, отвечает на вопросы. Мы вместе ходим жрать, получать какие-то впечатления, например недавно большой тусой ездили на дайвинг, это было охуенно, бо с елкой устраивают показательную игру в шахматы с комментариями. Тот с кем не общаются, сам выбирает сидеть в угулу и держаться ото всех подальше. Еще есть впечатление, что и у симпатов резко снизилось негативное отношение друг к другу.
Еще у меня от курсов впечатление, что если бы не они, то хрен знает как скоро я бы начал меняться и что-то делать со своей жизнью. Кажется, что если ты хочешь каких-то изменений свой личности в русле селекции, то не ехать на эти курсы, это просто преступление. Это по сути отказ от самого мощного рычага воздействия, от влияния профессионалов, которые собаку съели на всем, что описано в книге — устранение НЭ и испытывание озаренных восприятий, порождение желаний и т.п. и т.д. Уже сейчас моя уверенность в собственных силах резко возросла. Селекция перестала быть затертой до дыр в уме скрижалью и превратилась в инструмент работы со своими восприятиями. Нас тут именно учат становиться инженерами своих восприятий — эмоций, желаний, интерпретаций и т.п.

Пингва:
На курсе желаний порождали восприятия по команде.
Уже после третьего цикла порождения, через несколько минут, у меня появилась усталость и чувство, что становится очень сложно.
Еще через несколько минут возникло впечатление, что я делаю все чуть ли не на последнем издыхании, через «не могу», но в этом было что-то страшно приятное.
Именно во время «последнего издыхания» стали вспыхивать яркие всплески радости борьбы, особенно свежего чувства, что все только начинается, наслаждения, отрешенности, еще чего-то сложно описуемого. Все это наползало, переплеталось. Казалось, что меня немного уносит, затягивает в это и может постепенно унести в хуй знает какие-то неведомые восприятия — как будто прямо сейчас я открыла дверь в нечто таинственное, стою на пороге, и меня обдувает ветерок из этого мира. И что — это вот так просто? Просто начать порождать некие приятные восприятия по команде, поделать это 7-10 минут, и я оказываюсь в этом месте, отделяющем обычную жизнь и непознанное?
Уже почти не интересовала цель, ради которой это все начали. Хотелось только этой стихии из восприятий, обступающей с разных сторон, и появляющейся от обычных команд «старт» и моих попыток породить нужное восприятие, сделанных из последних сил. После каждого раза казалось, что этот уж точно последний, дальше ничего не получится, но силы откуда-то вновь появлялись. Можно делать что-то на последнем издыхании и испытывать настоящий восторг.

Весна:
Самое интересное, что происходит в моей жизни и самое значимое с момента встречи с Бо два года назад и по сегодняшний день — это курсы селекции. Я очень рада, что приехала и вырвалась из своей, убивающей меня все больше, дерьмовой на 10 жизни. Симпатки просят описывать впечатления, а их очень много и много общения, чего всегда катастрофически не хватает, и щас есть куча возможней их реализовать. Хочется не просрать возможности. Кажется, что дня не хватает для всего. После 2-го дня курсов, на котором у меня был катарсис, я почувствовала свежесть жизни, хочется сказать: как же охуенна жизнь и как охуенно что я живу. Появилось желание жить на 10.

Лив:
Вчера занимались на курсах одной практикой, у нее должен был быть отсроченный результат.
Ну вот я его получила. Для меня это удивительно и охуенно на 10 — проблема, которую я в своей жизни не могла решить ПОСТОЯННО, по крайней мере на 1 день оказалась решена. Это результат 20-минутного приложения усилий. А эта проблема серьезная, последствия у положения на нее хуя очень значительные, и, как в рекламе стирального порошка, «и чем только я не пробовала». Никогда не удавалось решить ее хоть сколько-то эффективно и устойчиво. Ну получалось иногда, то случайно, то насилием над собой.
Практический инструмент, который дал Бо, кажется мне прямо волшебным каким-то. И есть желание и дальше им пользоваться при решении этой проблемы, и применять его к другим областям своей жизни. Я начинаю чувствовать себя хозяйкой своей жизни, не просто листком дерева, который кинет туда, куда ветер подует. А еще у меня, кажется, нашлась первая тема для исследования.

Жу:
Я каждый день понимаю на курсах, что я совсем не знаю селекции, не пользуюсь ей. Для меня селекция годами оставалась набором догм и благих пожеланий, а не набором инструментов. На курсах это отношение стало меняться.

Эван:
За время курсов моя жизнь стала насыщеннее в 3-4 раза от пониманий, практик, которые наконец стало интересно делать, общения с участниками и инструкторами. Сегодня тренировались испытывать еще один вид удовольствия, с каждым днем укрепляется уверенность, что так жить можно. Не перестаю удивляться отсутствию осуждения неприятных проявлений и инженерному подходу к восприятиям. Еще можно засыпать Бо и бежей кучами вопросов и получать рабочие ответы. Охота, чтобы курсы не кончались.

По:
Для меня все время на курсах было удивительным то, насколько беженки дружественные. Я все время рисовала себе суровых непримиримых воинов, которые не могут заинтересоваться таким «гавном», как я. Но гавном себя считаю только я.
Последним рубежом для меня стало то, что я, считая себя героем преодоления страхов, сказала беженке, что хочу с ней поболтать о жизни, бизнесах. И она согласилась. Не практики мы совместные делали и не нэ устраняли, а просто болтали, она советы мне клевые дала. Я ща жалею, что так долго обходила беженок стороной.

Лив:
Наверное, самое значимое что я усвоила на курсах — это то, что я не говно и заслужила удовольствия, желания, озаренные восприятия (ОзВ), позитивное отношение к себе от себя же и от других. Мне все это можно, и чем больше, тем лучше.
До меня ничего не доходило, когда я об этом читала у Бо, что клево стремиться к удовольствию и можно больше ни на что не тратить свою жизнь. Постоянно происходил выверт прочитанного типа «да, так здесь написано, это разумно и приятно и я с этим согласна, но все равно тут есть подвох, согласно которому это все не для меня». Так делать можно, пока сидишь в своей жопе и ебенях. Когда приезжаешь сюда и Бо с Елкой каждый день тебе говорят, почему ты не говно и что можно вот так добиться насыщенности жизни, вот так получить удовольствие, и делай давай (и сидишь делаешь потому что задание блять дали же), нужно очень сильно постараться, чтобы остаться с прежним отношением к себе.

Алиса:
Мне очень нравится думать о том, что я знаю только одну триллионную, бесконечно малую часть Селекции, того что можно делать, узнавать, чувствовать. Меня от этого переполняет сейчас, очень приятно просто плавать в таком состоянии, а если представить что за этим есть еще невероятное количество всего интересного, то становится до свинячьего писка радостно — внутри все пищит и прыгает. И я это прямо сейчас чувствую. Хочется замереть, удержаться и поплавать в этом, окунуться в такое приятное состояние, просто побыть в нем — оно местами становится то слабее то сильнее.
Состояние чем-то схожее как во время влюбленности, только я не влюблялась, а просто сделала несколько раз одну последовательность действий касаемо моих восприятий, которую я узнала сегодня на курсах.

Листоед:
Последние 2 недели провел на курсах Селекции привлекательных состояний. Место известно только тем, что отсюда за час можно добраться до одних из самых красивых точек для дайвинга и снорклинга в мире, а больше тут ничего интересного нет, даже пляжей. Отсутствие развлечений, как оказалось, не проблема. Курсы у нас через день (так как обучаются 2 группы), а в свободные дни мы своей группой (а иногда и всей веселой тусней сразу, занимая две больших лодки) ездим на снорклинг на разные близлежащие острова. На снорклинге, кроме кораллов, рыб и черепах на мели, очень легко найти красивые места поглубже, где я в удовольствие нанырялся на 10-15 метров, пользуясь навыками фридайвинга. С аквалангом тоже сделал 5 погружений, где посмотрел на около десятка мелких акул, нескольких черепах (одна из них, значительно более метра в диаметре, позволяла рассматривать себя в упор, на расстоянии вытянутой руки), и одну леопардовую акулу длиной метра два с половиной, которая неподвижно лежала на выступе отвесной рифовой стены и тоже спокойно позволила рассмотреть себя с близкого расстояния (я, вроде, один из группы подплыл к ней метра на 2 — ближе все же не осмелился).
Но все же самое значимое, интересное и необычное происходило именно на самих курсах, на которые я ехал без каких-то особенных ожиданий, а в результате оцениваю их одним из самых важных событий своей жизни. Я советую их пройти любому, кто хоть как-то интересуется саморазвитием, или кого не устраивает, что в жизни есть лишь разной степени обыденность, в которой будто бы раз за разом повторяются одни и те же события, люди и переживания. Я не знаю, как можно переоценить все то количество знаний, открытий, изменений, и изумления которые произошли тут со мной. И самое главное, что то, что я испытал, совершенно точно не ограничится тремя неделями курсов, потому что мне уже не терпится погрузиться в свою «обычную» жизнь, чтобы применить к ней все то, что я узнал. Ну а самым важным из курсов лично для меня стала новая степень близости с самой тусовкой «симпатов» — самых необычных людей среди всех, кого я когда-либо встречал.

Дмитрий:
Я знаю о селекции уже лет 10 и был уверен, что базовые курсы — это для новичков, а мне уж точно на них ничего нового не расскажут. Ехал чисто из желания потусоваться.
Но с первых минут занятий я понял, что сильно недооценивал организаторов. Никто не собирался рассказывать мне в сто первый раз то, что написано в книге. В течение курсов почти непрерывно было чувство, что узнаю что-то новое, показывались необычные подходы к самым актуальным проблемам участников. Обнаружились целые пласты базовых знаний, в которых у меня была только иллюзия понимания. Совместное выполнение упражнений — это отдельное удовольствие и уникальная возможность, не говоря уже о том, что происходило за пределами классной комнаты.
После того, как я получил такой огромный набор мощных инструментов по работе с психикой, стало как никогда ясно, что только мое желание останавливает меня от того, чтобы делать свою жизнь более интересной и насыщенной или пойти ещё дальше, по дороге ученого и исследователя в области восприятий.

Соня:
Для меня пока самое клевое, что селекция стала восприниматься естественной частью моей жизни. Мне самой никогда не хватало ни силы воли ни энергии, чтобы переломить привычку вариться в нф, вялости. А теперь у меня куча инструментов, которые я сама на курсах много раз применяла и видела результат.
И желания сделать что-то из практики, немного поиграть с восприятиями или совершить мелкий шаг к изменениям воспринимаются как что-то приятное и естественное, как желание потискаться или почитать или бегать. Не как необходимые действия, чтобы не быть дерьмом. А как бесконечное приключение, исследование для которого нужна только я сама, и друзья, чтобы обсудить, и не нужно быть дракончиком. Есть ощущение из детства, когда захватывает дух от чувства тайны: «что же из всего этого выйдет?»

Вероника:
сегодня был очень насыщенный день. Бо рассказал кое-что из наук — удивительное на 10, что я и представить не могла, что такие вещи могут существовать. Потом было кое-что из практики — тоже совершенно новое и пиздец сложное. У меня не все получалось из практик, и наверно надо еще долго тренироваться, чтобы получилось. Зато от этой практики был клевый побочный эффект — я многократно испытала оч желанные для меня восприятия. И несмотря на то, что эта практика мне показалась сложной, от нее возникало чувство тайны, как будто приоткрылась дверь в совершенно новый охуенный мир.

Терра:
Каждая тема, которую поднимали беженки и Бо на курсах — освобождала меня прямо физически. Было чувство облегчения очень сильного после каждой практики. Ещё там делается акцент на том, на чём я бы никогда не сделала по незнанию, и результативность практики сильно возрастает. Уехав с курсов я хожу и пока еду куда-то делаю циклическое восприятие, и мне не нужен блокнот для этого, вообще ничего, и незаметно набирается значимое количество времени в практике циклической смены восприятий (цв).
Когда я узнала о Селекции, появилось чувство свободы, что передо мной открытая дверь, которой нет и никогда не будет у людей, не знающих о Селекции, потому что никто во всей истории человечества не придумал ничего подобного.
Попытки освободиться от страданий ведут в экстремальный спорт, или в эзотерику, где многие становятся наркоманами, в алкоголизм, курение, в религию, где даже в том учении, которое мне нравится — буддизме можно годами читать мантры, но быть несвободным от каждодневно возникающих НЭ. Потом это чувство свободы замылилось, а щас возникло снова, и каждая тема, поднятая бобежами даёт желание жить и получать удовольствие, они все направлены прямо в корень моих проблем. Именно моих.
Ещё стало возникать приятное чувство доверия к симпаткам, в последний день появилось чувство, что я дома, с людьми, которым можно доверять, которые не обосрут. И отчасти это было из-за принципов которые давали на курсов, от которых уменьшились ожидания от людей, от насильников. Отчасти от того, что симпатки и беженки несравнимо более доброжелательные чем люди незнакомые с Селекцией.
И щас есть куча инструментов с верными акцентами, чтобы жить стало приятно, чтобы любить себя и не считать гавном. Когда я приехала, то вместо того, чтобы испытывать НЭ, начала воспринимать ситуацию конструктивно, как инженер, с желанием извлечь максимальную выгоду из неё. Стала очень спокойной и стала 100% выигрывать в стычках с людьми, за счёт спокойствия.
Возникает сильная благодарность Бо и беженкам и Ёлке, которые сделали эти курсы.

Женя
До курсов мое желание заниматься селекцией было очень слабым и редким. Сейчас желание сделать селекцию частью своей жизнью стало в 10 раз сильнее. Сама селекция стала восприниматься простым, точно работающим инструментом (и при этом удивительным), который я могу использовать в любых ситуациях и получать очень клевый результат. Уверенность в своих силах, что я могу устранять НЭ, делать циклическую смену восприятий, испытывать озв, исследовать какие-то новые состояния, выросла многократно. Еще появилось восприятие себя первопроходцем, и от этого тоже усиливается желание что-то делать со своими состояниями из исследовательского интереса, предвкушения, а не из уверенности, что «я гавно, мне надо меняться» и т.п.

Жу:
Сегодня опять было очень интересно на курсах.
Обсудили вопрос, неясность в котором мне сильно отравляла жизнь, а я даже не думала в сторону того, что у меня тут есть проблема и что с этим можно сделать.
Я часто чувствую себя беспомощной в вопросах формирования мнения.
Что я думаю о падении цены на нефть? О возможном отделении Каталонии от Испании? Как мне сказать что-то осмысленное на эту тему?
Я мало что знаю о событиях в мире, интерес к большинству из них небольшой, и я понимаю, что у меня нет времени и желания, чтобы разобраться во всех аспектах какой-то проблемы. Да это и невозможно — разобраться во всех аспектах, их бесконечно много, как выбрать из них значимые? Что если я знаю только небольшой кусок, относящийся к теме, и больше узнавать не хочу – как мне в такой ситуации формировать мнение?
Раньше я просто сдавалась и оставалась в неясной каше стихийно-сложившихся мнений и оценок. Складывались они, конечно, под действием разных догм и слухов типа «в инете прочитала», «подружка рассказала».
Сегодняшнее занятие перевернуло мою картину мира. У меня напрочь исчезло это чувство беспомощности, потому что теперь я знаю метод для формирования обоснованного мнения, оценки события, который смогу применить к любой проблеме.

Ёлка (инструктор — помощник Бодха)
Мои открытия и впечатления от курсов делятся на несколько частей, и каждую я воспринимаю значимой настолько, что хочется развивать ее и зафиксировать самое значимое. Я не знаю сейчас, как выделить самое значимое, потому что все происходит очень быстро и мне сложно сказать, что именно повлияло на те или иные мои реакции.

1) Впечатления от смены подхода к селекции и практикам, смена настроек мозга в отношении селекции. Во многом я была закостенелой, и это заметно менялось на протяжении курса. Как будто мою психику раскачали, уверенности выбиты из пазов, и уже далеко не факт, что они улягутся туда же.

2) Впечатления от именно процесса обучения. Обучение обучению в чистом виде, самой и под руководством Бо. Оказалось, что это само по себе интересно — говорить перед толпой, формулировать, смотреть, на что реагируют, смотреть, что происходит, если у меня переизбыток или наоборот слишком мало энергии.
Возникает много желаний, направленных на то, чтобы вести курсы более интересно и живо. Проводить параллели с англоязычными курсами, учить самой английский перед тем как запустить англоязычные курсы, учиться объяснять на обоих языках, тренировать голос и жесты, учить фрагменты наук, чтобы иметь возможность проводить интересные аналогии, играть в интеллектуальные игры чтобы быстрее реагировать, математику, проводить углубленные эксперименты, чтобы более легко находить интересные примеры, практики.

3) Свои мотивации и изменение отношения к поиску интересных людей, обучению. Мне намного больше захотелось рассказывать о практике, объяснять, учиться объяснять. Под это подтянулось сразу куча желаний — заниматься переводами, объяснять разным людям, давать рекламу, писать статьи в блогах.

4) Появляющиеся желания, причем большая часть отложенная — я как будто готова сорваться с цепи, потому что на курсах у меня был большой дефицит многих вещей.
Они и в сексе, и в получении навыков, в спорте, социальной и других частях. У меня как будто ожили все магистральные направления, включая те, которые до этого были несколько засохшими.

5) Впечатление от тусовки, общения, понимания своей КПшности. Много желаний реализовано, много по каким-то причинам не успела, но в целом оказалось, что впечатления разного типа можно получать даже с теми, кто раньше казался невозможным для получения таких впечатлений.
Возникало много впечатлений от того, насколько уникальна тусовка людей, которые тут собрались.

6) Впечатления от собственных переживаний, возникающих в процессе практик, открытий.

Подробнее сейчас писать не хочу (у нас тут трехмерная игра в балду в уме вообще-то идет, с интеллектуальным наслаждением), а потом скорее всего захочу, но есть впечатление, что жизнь продвинулась сразу в нескольких направлениях, и есть основания считать, что дальше она будет двигаться намного быстрее и намного более свободно, без моего деструктивного вмешательства.
У меня постоянно возникают желания, направленные в т.ч. на то, к чему раньше таких желаний не возникало, и возникает наконец восприятие, что я не ограничена своими способностями и наборами восприятий. Как будто я могу в любой момент залезть в любую точку своей психики, рассмотреть ее, вынуть, сдвинуть (нет, это не точка сборки, нет), сделать ярче, заменить на что-то принципиально другое.
И возникает предвкушение ко всем моментам этого действия — и на уровне испытывания желания, и поиска этой точки, и подбора инструментов, и оценки желания по ходу, и проведение точных замеров того, что получается, и много еще чего другого.
Возможно, тема исследований — одна их самых болезненных моих тем — тоже сдвинулась.
Возникает растерянность и спазматичность от такого количества желаний и направлений, и тут же возникает мысль, что эта растерянность-спазматичность — тоже очередное состояние, которое я могу выделить, рассмотреть, решить, что с этим делать.
Мне вообще некуда спешить, можно получать удовольствие от каждого шага, напитываться этим движением — может быть, медленным, может, быстрым, может, интенсивным, а может и нет. Все эти параметры стали довольно отчетливо восприниматься второстепенными по сравнению с именно наслаждением и удовольствием от процесса этих действий.

По:
Важное изменение после курсов — у меня появилось то, что хочется назвать «своя жизнь». Когда вспоминаю эту фразу, возникает глубокая вязкая насыщенность и различаю ряд фоновых желаний — менять себя, накапливать энергию, копаться в разных темах, читать, расширять знания.

Женя:
Ща мое прошлое восприятие беженок суками, испытывающими ко мне негативное отношение (НО), воспринимается каким-то бредовым наваждением. Я не увидел ни одного проявления НО ко мне (или к кому-либо), осуждения или кп. Вот вообще ни одного. У них у всех есть какая-то своя индивидуальность, они дружественные, ПЭ-шные, умные, с ними можно просто пиздеть, получать вместе впечатления, тискаться, играть во что-то и обсуждать что-то интересное. Да и вообще они клевые. Пиетет тоже был нераздельно связан с этими НЭ, поэтому он тоже резко подиссяк. Еще, с кем больше общаешься, с тем быстрее это и проходит.
Щас есть сожаление что я не сразу отбросил этот нарисованный в уме образ кпшных беженок и стал как-то общаться ближе к концу курсов. Но зато охуенно, что у меня будет возможность продолжить это общение после курсов и на следующих курсах, это очень круто. Потому что я все равно в итоге общался с ними мало, хочется больше общения и всяких совместных впечатлений.
Я больше не считаю себя каким-то супер-неприятным для всех симпатов человеком, это была моя фобия, и еще не считаю, что беженки все просветленные и общаются только с себе подобными. Все это какая-то неадекватная хуйня, рожденная моим больным воображением в отрыве от реального общения.
В беженок можно влюбляться, можно с ними дружить, пиздеть о всякой ерунде, пойти там в кино или играть в игрушку на компе.

Лив:
Кроме восприятия себя нормальным человеком, Курсы дали мне еще на 10 важную вещь — ощущение не-беспомощности. Сейчас при возникновении почти любого неприятного состояния, любого желания, появляется рой решений что с ним делать. Эти решения дали нам для всех базовых жизненных ситуаций. Ебнет уверенность «я говно» — а я знаю что делать. Начну себя осуждать за желание — я знаю как это убрать, у меня есть значимый мотив. Увижу проблему в жизни — я знаю какой комплекс мер принять. Станет просто «плохо» — знаю как понять что именно не нравится и появятся идеи как это изменить, ну или просто ясность в том что есть вот такие проблемы. И даже если я лежу пластом, без энергии, в размазанном фоне НЭ, и тут я знаю как ожить!
И это все не просто знания как информация, а уже есть опыт применения этих знаний. То есть, сформирован уже хотя бы минимальный навык. Это как если бы ты училась, не знаю… вязать крючком — тебе показали бы как вязать, посмотрели как ты сделал все виды петель, а потом ушли и ты сама продолжаешь.

Жу:
Последний день базовых курсов — это было пиздец интересно. Все равно, что мне дали возможность поучаствовать в экспериментах на новом термоядерном реакторе в Германии, или придумать и провести эксперимент по генетике в ведущей лаборатории. Только все это в области восприятий и непосредственно меня касается.

Лив:
Появилось чувство путешествия от того что уезжаю.
Есть восприятие, что я будто уношу в себе клубок чего-то очень ценного, что я уже не пустая, будто во мне поселилось клевое существо, состоящее из восприятий огромной потенциальной мощности.

Пингва:
У каждого какой-то свой набор восприятий, своя привычная серая «лужица», из которой почти никто не вылезает (даже симпаты), и которая в редких случаях получает некое разнообразие.
Не хочется сидеть в луже, даже в теплой и уютной — ее тепло щас кажется затхлым, а не комфортным. У меня, как и у других, жизнь во многом протекает в луже.
И выбирать это — большая ошибка, ведь человек способен на во много раз бОльшее.
Хочется запомнить мысль, которая была на курсах, о том, что насыщенность начинает генерировать сама себя, когда достигается определенный ее уровень. И о том, что серость продолжается только потому, что есть инерция.
В этом большая разница между серостью и насыщенностью — в насыщенности содержится больше силы (т.е. способности продуцировать саму себя), которая возрастает по мере возрастания насыщенности. А в серости никакой силы нет — только инерция.
Необходимо только добраться до этого уровня, на котором насыщенность начинает создавать сама себя, а дальше уже станет намного проще.
Эта мысль оказалась для меня революционной, а то, что в ней содержится — влекущим.
Стало тесно, некомфортно в своей луже, как будто не хватает воздуха, простора, свежести.
Воздух и простор — это новые восприятия, новые оттенки, развитие, насыщенность, исследования. И наверно еще что-то.

Ёлка (инструктор — помощник Бодха)
Сегодня был странный день. Сильное, немного спазматиченое желание интеллектуальной деятельности, оно воспринималось как потребность. Несколько раз читала топологию, запуск спутников на орбиту, про черные дыры, немного учила английский. Мозгу такой деятельности, казалось, было много, я уставала, ополовинивала и даже больше, читала несколько фраз и думала над этим. А психике — мало, и эта потребность так и осталась.
Вечером стали смотреть фильм про теорию большого взрыва, вроде интеллекту опять стало достаточно (и фильм сумбурный), но мне этого не хватает, я представляю, что завтра проснусь и мне опять захочется. Мне уже хочется заснуть и проснуться, чтобы снова испытывать эту потребность.
Этот голод остался, и мне даже немного не кажется, что я насытилась. Как будто все, что я делала, ВООБЩЕ меня не насытило ни на 1, и хочется этого снова, снова, еще. На улице само возникало желание промывать тело наслаждением, в состоянии тяжелой воды. Я промывала наверно 20 раз всего, и это тоже воспринималось как голод.
Я стала испытывать твердость, и она легко возникла в голове, дыхание стало странным и возникала тревожность — я одна, а вдруг что-то произойдет? Я ходила туда-сюда, почти без особых целей. Мне почти не хотелось никого видеть, ни с кем общаться, кроме утреннего общения по скайпу. Несколько раз думала об игрушках, сериалах, привычных впечатлениях, и мне отчетливо не хотелось этим заниматься. Я даже один раз пыталась себя продавить и поиграть, и возникло сильное сопротивление. Такое же сопротивление возникало, когда думала что пойду со всеми в зоопарк.
Этот интеллектуальный и психический голод, растерянность, легко возникающие физические ощущения — мое новое состояние, и оно кажется стабильным. Кажется, что я приехала сюда неделю назад. День длился очень долго, я даже удивилась, что приехала только вчера.
Состояние тяжелой воды и твердости держалось, пока я ходила по ТЦ, что-то покупала, выбирала, и это не было сложным. У меня 5 недель дпо, я пиздец как не хочу кончать, потому что я хочу жить в этих состояниях, испытывать, исследовать их.
Хочется исправить сегодняшние ошибки: структурировать немного получение своих фрагментов наук, чтобы не возникало сумбурности и спазматичности.

Алиса:
После окончания курсов со мной начало происходить что-то очень необычное, такого состояния у меня ни разу в жизни не было, мне не с чем даже сравнить его. Вот что происходило:
Мне почти не хотелось никакого общения весь вечер и следующий день, я хотела просто гулять одна и ничего не делать.
Из физических состояний необычное было то что все звуки как будто казались громче чем обычно, все время было жарко.
Почти постоянно держалось очень сильное желание, спазматичное (или даже потребность) в интеллектуальной деятельности, читать и анализировать что-то. Хотя бы небольшой кусок информации который можно было бы проанализировать.
Два раза было так что я была уверена что ко мне обратились, поворачивалась, а никто не обращался ко мне, возможно я могла слышать четче то что говорят другим людям возле меня или слышать «выборочно».
Было похоже на «потерянное» состояние, как будто я не в себе — и все что я придумала в таком состоянии, это пойти в парк и ходить по тропинкам. У меня было охуение, ни с чем не сравнимое. Кажется, что я просто вытаращив глаза бродила туда-сюда 🙂
Впечатление что у меня стало очень много энергии и если раньше я приходила на курсы и постоянно происходило обдумывание чего то, практики, общение с участниками, обсуждения, поездки на пляж и снорклинг, постоянно много впечатлений, то сейчас, возможно, из за того что этого резко не стало (хотя общение осталось, но все равно не такое как на курсах), я чувствую что есть потребность в интеллект деятельности и возникают непривычные состояния, переизбыток энергии.

Соня:
У меня сегодня получилось продержать состояние тяжелой воды минут 15 и, кажется, нащупать устойчивое внимание тоже получилось. Были только такие эффекты: тепло в груди и твердость — сначала мелким участком, когда перенесла устойчивое внимание стала ощущаться как стержень. Мне сильно клево от этого, потому что на курсах у меня ничего не получалась и я уже начала думать, что может и не получится никогда.
Еще приятно от того что вообще возникло желание порождать эти состояния, оно возникло в момент, когда заметила, что уже закапалась в бытовых делах и тревожностях. Для меня это охуенно, что привычную привычку жить в серости перевешивает желание что-то сделать.

 

Подытоживающий комментарий от инструкторов Курсов:
Участникам следующих курсов необходимо отдавать себе отчет в следующем:
1. Никаких чудесных тайн на курсах не раскрывается. Мы просто обсуждаем разные вопросы, имеющие отношение к Селекции и к ее использованию, и конечно в процессе этих обсуждений рассматривается множество вопросов, которые не влезли в текст книги «Селекция». Много занимаемся практическими тренировками, возникает обширное и тесное общение между участниками, что и приводит к тому, что и после курсов жизнь их участников становится более насыщенной. Во время курсов нередко возникает эффект «прочищения мозгов», и часто люди узнают что-то новое, но в целом тут не свершается никаких чудесных переворотов сознания, участники не начинают левитировать или излучать сияние.
2. Чем в большей степени человек заинтересован в совершении активных действий по изменению себя в русле Селекции, тем больше пользы он сможет извлечь из курсов.

Вывод: не строй воздушных замков и не возлагай на курсы чрезмерных ожиданий. Подумай еще раз о том — стоит ли тратить столько времени и денег на то, чтобы пройти именно курсы Селекции, а не на что-то другое.